Eu não sei como te dizer isso, mas, de início, queria te falar que não foi fácil. Tentei por tanto tempo te arrancar de mim, te combater como quem combate uma doença. Remédios e remédios não eram suficientes. Te gritava tentando fazer com que aquele sentimento saísse pela minha garganta, no entanto continuava doendo. Era esse aperto no peito e essa dor que me queimava a alma. Não sabia como um sentimento que sempre me fez tão bem, que me acalmou por tantos meses, posteriormente me machucaria tanto. Tentei me transformar em uma máquina, fiz um cronograma para te esquecer e quando o prazo acabou eu te arranquei de mim, te arranquei como quem arranca a casca de uma ferida que ainda não sarou. Meu coração ficou cruelmente exposto a um ambiente frio, cheio de espinhos — assim é o mundo! Mesmo coisas simples me feriam profundamente por eu ter o coração em carne vida, ainda sangrando. Acreditava que tal ferida nunca cicatrizaria. Os remédios que tentei usar só infeccionaram um machucado que já latejava demasiadamente. Como curar esse ferimento senão com você? Eu sozinho não consigo... Ou pelo menos não conseguia. Bem, acho que consegui. Obrigado por me mostrar uma das maiores dores que já senti até hoje. Hoje estou preparado para outra.
Se bem que isso me custou muito caro. Quando voltei para mim eu não sabia mais como ser meu depois de tanto tempo sendo só teu. Te amar não foi simplesmente uma experiência, foi um estilo de vida. Eu te plantei no meu coração como quem planta uma sequoia. Te coloquei no mais profundo de mim para que enraizasse e ficasse em mim para sempre. Te reguei a cada dia com carinho e atenção. Atenção essa que nunca tinha sequer dado a mim mesmo. Te amei com o sentimento mais puro que poderia existir. Te dizer “eu te amo” era eufemismo e “eu te sou” não chegaria a ser hipérbole. Te amei com o máximo da minha ingenuidade. Apagar nossas fotos foi como enfiar navalhas afiadíssimas no meu peito. Deixar de escutar musicas que, até então, eu considerava como nossas foi como fazer jejum. Pensar em você era como um alimento que eu precisava a cada dia para me sentir completo. Longos foram os dias que eu não ousei ouvir “Grace Kelly” do Mika, que me lembra que eu poderia me moldar a você desde que você gostasse de mim. Muito menos “Tu vas me manquer” do Maître Gims cantando a minha saudade que já não cabia no meu peito e que por ser tão grande me escapava pelos olhos. Era impossível conter as lágrimas, não por tristeza, mas por imensa saudade tua. Quando ouvia essas musicas era como sentir teu beijo, ouvir tua respiração, sentir tua mão apertando minhas orelhas que frequentemente estavam frias como gelo. Eu não queria mais isso! Não só por um momento! Não aceitaria esse carinho se não fosse por uma vida inteira. Ainda esperava, nos primeiros dias, uma mensagem. Tinha certeza que de repente apareceria você me dizendo “eu ainda gosto de você! Não sei o que aconteceu, me abraça e fica comigo”. Ou achava que ia aparecer uma daquelas mensagens que nós sempre mandávamos um para o outro mostrando o ritmo do nosso coração. Aliás, minha arritmia cardíaca voltou.
Mas não quero falar disso, quero te dizer que juntei todos os presentes e os queimei. Aquelas chamas queimavam não apenas os CDs e o hand-spinner que me mostrava a frase “I love you” enquanto derretia em meio ao fogo. Derretia como derreteu meu coração ao ouvir que o futuro comigo era incerto. Mas a maior dor foi queimar o quebra-cabeças com o qual te pedi em namoro no dia 01 de Agosto de 2016 — te confesso que perdi 3kg depois que o fiz. Aquilo era parte de mim, na verdade, parte de nós, um “nós” que não mais existia.
Te escrevo essas palavras não porque não te amo mais, mas porque já sofri por ti tudo que eu tinha que sofrer. Não me curei de você, mas dia-a-dia eu tomo meu remédio anti-você antes de dormir. Quando esqueço, eu o tomo de manhã e me apercebo de que na verdade não queria tomá-lo, minha maior vontade é ficar pensando e refletindo no que poderíamos ter sido, no que isso poderia ter se tornado. Mas FODA-SE futuro do pretérito! Me deixe cuidar do meu presente para garantir meu futuro que, apesar de incerto, é onde eu posso colocar minhas expectativas.
